27 de setembro

Quem foi que disse qe não existe amor a distância? Ein? Isso me deixa tão mal, relembrar essas coisas. Não queria que isso tivesse acontecido, não queria mesmo. Não faltava nada pra gente dar certo. Só essa maldita distância que atrapalhou meus planos. Porque se não fosse ela… tudo tinha saído nas mais perfeitas condições. Gostei mais de você, do que gostei de pessoas que convivem comigo. Sonhava tanto em te ter nos meus braços, ou fazer de seus braços meu lugar. Quantas horas sonhava acordada…

Esse ano que passou, ele passou. Não quero te escutar, não adianta, o que eu sinto é maior pra deixar isso entrar na minha cabeça. Você não tinha esse direito, não tinha o direito de fazer isso com nós. Não tinha! Estava tudo indo tão bem, dentro de nossas brigas… elas só faziam perceber que isso podia dar certo um dia. Mas não, você tinha qe ir lá e acabar com tudo de vez. No fundo foi melhor, acabou essa brincadeira toda de amor a distância, não quero mais brincar contigo. Mas não me deixe aqui sozinha. Sua voz me fazia tão bem, me acalmava. Você era o que eu tinha de mais precioso. Você sabe disso. Como conseguia me deixar louca, em pequenas atitudes. Eu te queria demais, demais. Eu te amava. Era o que eu mais queria.

Hoje é carnaval, e adivinha? Você não esta aqui. Eu nunca acreditei nessa ideia de você vir aqui me ver. No fundo, acredito que você tinha medo. Não medo de mim, mas de se virar sozinho… aqui. “Conhecendo” apenas a mim. Mas tudo bem, agora já foi. Mas tu sabe que eu ia te ajudar, em tudo. Ia fazer de tudo pra ficar contigo, deixar os outros de lado, pra ficar um pouquinho com você. Essa semana ia ser nossa, você ia ser meu. E eu? Eu ia ser só sua. Apenas tua e de mais ninguém. Mas a brincadeira te levou, e você quis brincar. Não devia. Você diz qe sentia medo, como? Eu não te causava medo, não te trazia medo. Sabia que me tinha nas mãos. Sabia que estando aqui do meu lado, me entregaria. Você sabe disso.

Olhar fotos de casais me deixa meio que sem chão. Sinto uma angustia, saudade. Me sinto carente. Eu sou carente demais. Doente então… nem se fala. Só falta trazer um bico. E é tão ruim ter que me acostumar com tua ausência. Porque quis assim amor? Ok, eu sei que não quis, mas sabia as consequências… e não via? Sabe é tão ruim escrever isso, mas foi bem a real. Você teve que me perder pra dar valor. E não, me deu valor pra não perder, entende? Era o que eu mais te pedia. E acreditava que esse nunca ia ser um problema nosso. Nunca passou pela minha cabeça… Agora vai chover… o que pedia agora, era uma ligação tua. Eu deitada na cama, escutando você dizer que me ama, que queria estar do meu lado, que você seria somente meu e demais ninguém. Escutando você dizer que logo logo, estaria aqui, comigo.

Nunca saiu, nunca faço nada. Quero curtir agora, foda-se. Não to ligando se me fizer chorar, se me magoar. Se eu gostasse o suficiente eu me importaria, mas como não… não to ligando. Vou deixar rola e ver no que vai da, se não der em nada… foda-se, se der algo, bom pra mim. Tenta me entender, vai? Não é assim tão difícil. As vezes eu gosto, as vezes não. Mas deixa, tanto faz. Deixa eu embarcar, te juro que não vou me entregar assim tão fácil, eu tenho certeza disso. Mas me deixa viver. Pode ser uma aventura. Entrar nessa aventura pra conhecer outras pessoas. Sim, hihi é assim que eu vejo isso. Isso me deixa feliz, sair, curtir, passear, viver.

Quero encontrar alguém aqui, que nem você, que não cometa os mesmos erros. Que saiba dar valor, que me veja como teus olhos me veem. Eu amava demais isso, o jeito como me desejava. Eu me sentia única. E isso era tão bom, parecia um sonho. Você parecia tão… tão… pra mim, sabe? Sabia o que fazer, sem ao menos saber disso. E isso que me atraia tanto. Foi tudo uma aprendizagem pra mim, quanto pra ti meu amor, espero que tenha te ajudado como me ajudou. Não quero mais sonhar acordada. As coisas mudaram! Não vou te esquecer. Não deixe a raiva tomar conta de você, não seja infantil o bastante pra deixar isso acontecer. Eu não to conseguindo mais escrever, faz um bom tempo que quero, sei que não esta do jeito certo, ou o modo que tem que ser. Sei que posso fazer melhor, mas sei lá. Não consigo mais ta inspirada pra poder expressar exatamente o que esta se passando, mas… Eu sei que não vai ler, não faz diferença então se estiver bonitinho ou não, mas quer saber da verdade? A verdade em relação a tudo… a que não podia ser verdade, mas que é. É que eu te amo. Muito, demais… bastante.

... mas ela ...

Ela se irrita com essa coisa, chamada "amor". Essa coisa melosa demais. Acho qe é uma pitada de inveja, mas acima de tudo, se irrita com ela mesmo. É a grande culpada de toda essa loucura. Pra ela, tem qe ser na hora certa essa coisa de "carinho", porqe também se não tiver, não dá. Não qer qe segure a mão dela, não qer qe toque no seu seu rosto, não qer qe sorriem ao olhar pra ela, não qer qe diga qe está apaixonado. Se fizer isso no momento errado, pode ser fraqueza, e logo vem a pequena irritação por parte dela. Ela sabe qe isso é fofo e qe é difícil pra menino dizer o qe sente, por causa disso, existe na vida dela, os qe na qual ela ficou por pena. Se arrepende depois, certamente, por isso não qer cometer o mesmo erro várias vezes. Ela não gosta dos fracos, quer mudá-los, fazer com qe saibam se defender, com qe saibam agir diante de uma ofensa, uma discussão, uma disputa a mínima qe fosse, mas saibam o qe fazer. O qe leva na brincadeira, na boa, o qe tem esse jeito natural de ser, não é o cara qe ela qer. Não qer, por exemplo, um príncipe, qer o rei! Ela é egoísta e interesseira. Odeia isso em si, mas sabe qe não tem forças pra lutar contra. Ela não tem a intenção de machucar, mas quanto mais a pessoa vai se rebaixando, ou melhor, quanto mais vai dizendo o quanto qeria estar com ela, mais ela se sente no poder de pisar, a pessoa qe já esta na mão dela. Ela pensa nos outros, se importa com os outros, mas sabe qe as vezes é tão prazeroso ser má, sentir aquele gostinho e aquela aflição da espera de uma resposta, logo após uma maldade. Ela qria ser diferente, de fato é. Mas não o bastante pra conseguir atenção do qe qer. Reclama desse amor, qeria saber como é o recíproco, mas só conhece o platônico, seja por parte dela, ou do outro. E isso se torna frustrante, muito frustrante. Sabe qe não adianta reclamar qe está sozinha, tem alguém qe estende a mão, alguém disposto a ficar com ela, mas como ela é egoísta, qer mais. Ela vai achar algum defeito, e se não é defeito, vai pensar tanto naquilo, qe vai se tornar um defeito, sendo esse o motivo de não qerer dar continuidade nessa história. Não se sabe ao certo se pode-se dizer qe já provou do melhor, mas se já provou, vai qerer o ruim porqe? Não teria nexo. Se esse problema se prolongar até uns bons anos, uma hora ela sossega. Com alguém qe não estaria nos planos dela, mas se não tem outro, vai ter qe ser o da hora mesmo. E talvez será assim mesmo. Sempre egoísta. E sem contar no interesse, mas esse até qe não é um dos grandes defeitos dela. Mesmo com o pouco tempo de vida, ela de certo, já lhe passou uma rasteira. Qeria aquele desejado, o mais belo para ela e para algumas outras, dizem as más línguas, qe era por interesse. Provocou e foi provocada, e o qe ela não esperava é qe seu coração começasse a bater de verdade por ele, e bateu. E bate até hoje infelizmente, se é qe se pode dizer assim. Mas isso, são fatos. Sente falta daquele qe a fez se sentir em outro mundo, qe era diferente, jeitinho meio de malvado, egoísta, questionador, teimoso, inteligente, meio envergonhado, mas qe ela não sabia ao certo, é se ele à qeria tão bem como ela o qeria. Qe com esse tal jeito, a deixava aos seus pés, qe fazia o desejar mais e mais. Sente falta também dos mimos da sua paixão, porqe esta é a única vez de qe ela se dava o direito de dizer qe esteve apaixonada (porqe dizer qe esteve ou esta apaixonada, é sinal de fraqueza pra ela) ele era diferente, segurava sua mão, tocava no seu rosto, sorria ao olhar pra ela, não tinha vergonha de demostrar o qe sentia, no momento, nada à impedia de viver aqueles instantes. Ele fazia as coisas certas, nas horas certas! De certo, não soa muito bem a palavra amor, pelo fato de ela não conhecer o verdadeiro amor, aquele entre duas pessoas arrebatador, ... nem precisa ser arrebatador, mas um amor, um normal, de casal. Ela chora, ... como se fosse ajudar alguma coisa, não qer chorar, ou no fundo qer sim, mas quando se da por conta, já está num meio de lágrimas, deitada na cama. Ela sabe qe seria tudo diferente se não fosse o fato de se irritar com as pessoas. Mas não consegue mudar, e acho qe nem ela qer. Só gostaria de saber o qe a espera pela frente. Ela é complicada, não tende entende-lá, porqe vou te contar ... nem ela mesma se entende.

Que droga.

(Achei esse "texto" qe eu escrevi na minha agenda de 2010)

E não sabendo por onde começar e simplismente só tendo isso a falar.
Qe é dolorida toda essa falta qe voce me faz.
Como consegue me fazer delirar, nesse teu cheiro qe me deixa sem ar, qe me faz ter uma louca vontade de te abraçar, apertar e ficar ali, apenas eu e voce.
Porqe? Eu não posso estar contigo agora? Me deixa segurar a tua mão, porqe voce foi a melhor coisa qe já me aconteceu.
Espere até o verão? Como vou sentir falta dos teus beijos, vou ver nosso lugar, ali sem nós. Querendo só sentir teu cheiro, e sabendo qe naqueles momentos voce foi simplismente só meu.
E agora? Te vejo todo dia mas só um "oi". Foi assim qe decidi, vai ter qe ser. É a única maneira de realmente te esqecer.

Novo ano

Já estamos em março, não sei se eu já falei sobre meu ano ou algo do genero, mas enfim ... da pra perceber como ele foi um pouco antes do mês de julho. Todo tempo perdido, me envolvendo, relativamente pulando de cabeça. Mas isso não interessa agora! Na minha agenda não fala muita coisa sobre uma das melhores coisas da minha vida. Não sei direito o porqe. Talvez seja por falta de tempo. Ou porqe não tinha porqe eu escrever. Tudo muito rápido, tudo tão rápido mesmo. Mas coisas qe eu certamente nunca vou esqecer. Porqe Eduarda, tu tem qe ser tão bobinha? Porqe tu te irrita tão fácil com as pessoas? =/ Tu fez o teu teste, mas não sabe relativamente qual foi o resultado final. Mas também tu esqeceu de um detalhe! Tinha qe ser alguém qe te considera-se como amiga, e amiga apenas! |: Acho qe esses outros existem só em filmes, rs nas comunidades, ou pra uma ae sortuda. E eles tem qe ser bonitos. É assimqe eu imagino ... ah devem ser playssons HAHA)' -n. Acho qe o resultado final não foi algo muito bom, olha como esta agora! E isso não é coisa se qe diga |: a uma amiga! Não é mesmo. "obvio qe rolo despedida" Não cara! Não podia dizer isso PQP queria acabar com isso de vez, né?! Parece qe me envenenava contra ele. Mas também não era apenas uma pessoa. Pensar nas coisas ruins? Penso sim, legenda de fotos, fotos, sorrisos sínicos e falsos ... mais ou menos esse tipo de coisa. Mas o qe vem a cabeça primeiramente , certamente são as coisas boas. Todos os momentos bons. E não vou escrever quais foram os momentos bons. (y) Minhas noites de retardada sentindo seu cheiro, delirando por estar completamente viciada no teu cheiro. E ao mesmo momento sendo espertinha deixando o meu. '-' ér cada toque, cada carinho, cada beijo, cada palavra. E depois ... deixa tudo assim, parecendo até uma musica "não come, não estuda, não qer nada" infelizmente foi exatamente o qe aconteceu. O qe me da mais raiva são essas musicas, que fazem com qe relembre tudo. Mas chega de falar disso, né? Agora já foi, já era. Infelizmente parece qe foi pra esqecer. Talvez. Mas foi ótima a experiência! As vezes sinto falta, as vezes não, as vezes penso como seria se estivesse sendo até agora. Não sei, não imagino. O qe mais penso é de nós nos olhando. Ta tudo guardado. Ta guardada na minha gaveta. E não pretendo tirar ela de lá. Se tira-lá não será pra por no lixo. Meu irmão disse "tem uma morta!" fiquei pensando e afirmando "ela não esta morta!" esta? =/ e nos corações? q também esta? ok. As vezes parece até qe esta tudo bem. Outras tenho toda convicção de qe não esta. Mas não resta nada a fazer. Talvez seja orgulho. E disso eu entendo! u_u' Mas deixa, também já era. Parabéns duda! ok. Essa semana me fez lembrar bastante o passado. Não sei porqe. Se eu olhar aquele caderninho de diário, qe por sinal eu nunca usei como diário. Tudo volta cada vez mais. Só lembrar de como eu era idiotinha naquela época, qem sabe até hoje teria mudado. acho qe sim. Mas eu sei qe não aguentava mais. Mas tem coisas qe a gente nunca esqece, como a primeira vez qe chorou por alguém =/ ér pensando no passado, nas coisas qe se arrepende de ter feito e tudo mais e foram poucos e tudo besteira, se é qe to lembrando de tudo :x Dae penso nos dias de hoje. "Ah, te achei interessante e blá blá ..." então eu nasci ontem? Acho qe não ein. Ficava olhando e nem conseguia desfarçar ¬¬', na hora eu ia rir, mas depois caindo a ficha não mais. Tenho uma vida com muitas histórias ... e você não fara parte de nenhuma nova história (y) Não te darei essa colher de chá, okey? -q rs e agora ... "voce ligou para um numero invalido" avá caramba. hunf ele tem as palavras certas. Sabe usa-las, como nos dias de hoje, as vezes hehe. Mas eu não sei de nada! Não sei mesmo o qe fazer/dizer .-. Deixa continuar, isso faz bem pra mim, como voce diz qe faz pra voce.

Certo.

Um bom tempo depois eu volto aqui! (: com bastante novidades, rs
Mas certamente vou apenas comentar sobre elas.
Quanta mudança de lá pra cá, não? Melhor? Ruim?, hm
Sabe o qe são momentos inesquecíveis? Pois é. Inesquecíveis mesmo! :D
Cada palavra, cada gesto, cada sorriso, cada olhar! Tanta dúvida nesses dias, mas não atrapalhava muito porqe a emoção do momento, o prazer do momento fazia com qe tudo isso fosse esquecido. E o medo de perder? Nussa! Parecia qe não podia deixar escapar, sabe? Qe não podia perder essa chance porqe era algo único no qual nunca mais iria passar na minha vida. Mas isso vai ficar só na memória. ou no papel, rs (-q) "Segura minha mão. Nós vamos voar." Sabe aquele defeito, qe muitas pessoas consideram defeito só se apresenta ter? Pois então ..., hm Tanta verdade, tanta falcidade. Não sei, mas não quero pensar no ruim agora, nem nunca. Porqe pensar nisso já foi. Tão louca eu. Eu delirava, relativamente! Oh coisinha... Parecia droga, era um vício. Até na hora de dormir. Abraçada no cheiro. RGHRTHRTHRT
Vendo cada vez menos, se afastando cada vez mais. E o qe faz uma frase de twitter, né? Segunda vez qe ele acaba comigo .-. mas deixa. Foi melhor assim |:
E os dias vão passando e eu como sempre abraçada com o meu orgulho. É, confesso qe as vezes larguei ele, mas me arrependo de ter deixado o coitado do orgulho sem mim. Mas sem preocupaçãoes agora honney, porqe ele já está comigo outra vez. rs Ah , alguém qe eu me afastai bastante foi do Jr.): mas acho qe vamos voltar a estaca de antes, hm. :D
Novas amizades. Qe amizade era aquela? Eu gostei, amigo de verdade, né? É? Oxi, pra qe fazer isso comigo cara .-. mas tá. Foi bom enquanto durou. Mesmo!
2010, qe ano foi esse? Trabalho, namoro? Sério? o.o é da eduarda mesmo qe estamos falando? Ér cabeção. rs Depois de um tempo chegava a me sentir mal só de olhar pra cara, sabe? Chegava a sentir nojo. Nojo mesmo! Mas acha o qe, qe ia pisar em mim e eu ia ficar caladinha? ¬¬' Bah qe peninha, mas tu te engano feio! E MUITO feio querida. :D kkk' Certeza qe levo um susto, acha qe me importei depois de tudo? NÂO! Chegava a sentir pena das crianças. Sério! Mas é qe ela não sabe a fama qe tem. kkk' De qualquer forma, foram bons momentos qe passei lá. Varias pessoas novas, foram de certa forma coisas qe me fizeram bem, bem pra minha vida. (: Tudo começou lá.
Mas ... e o qe essa droga de internet não faz ein? To gostando disso. Tá legal, sabe? Me Deixa continuar a pensar aqui com meus botões, rs Mas também não ... não ... seja tão retardada, né eduarda! Oxi! Né cuchi?:}(-q)
Vendo por um lado, foi meio perdido este ano, né? NÂO! PERA, falta pouco, quando ve ainda dá. Esperança poh! :D Vai com fé qe vai! kkk'Estudos de merda.
Mas voltando, tô aqui e ele lá. (e não juntos) Tá! E daí? E daíí? O qe, ta pensando o qe? como assim e daí? Bah, mas tá sendo assim mesmo. |: Não qero assim droga! Fica aqui comigo?!! Tá comigo, fica aqui comigo! Tão, tão ... tão inesperado! Parece qe já tinha a resposta na ponta da língua, mas não saia, rs. Coisas novas. Hm, é,...um pouco menos, mas é. DROGA! Não estou conseguindo escrever sobre. Curiosidade? Talvez sim, talvez não! hunf. Cheguei a rir de tão ridículo. Mas, grande coisa agora. Deixa passa pra ver o qe acontece! Certo? Certo! Tenho qe parar de ensaiar, chorar ... ah nem to chorando. Pra ti ver! :s Tem qe resolver isso logo. E logo mesmo. Felizmente e infelizmente ao mesmo tempo? Qe porra é essa? Ah nem te preocupa em entender. Why? Porqe tu não vai entende. OK. Não sei se foi bem isso, "mas, por incrivel qe pareça..." se foi... Por incrível qe pareça? Então está assim, ou melhor, é assim? hunf OK. Não sei mais, qual meu defeito? O principal nesse ponto!? Eu queria saber. Pra resolver isso logo. E continuar a viver o qe estava vivendo com ele. De certa forma, a ficha caiu agora! O qe EU fiz pra isso acontecer? Desinteresse tão grande, não? Tenho qe resolver isso logo! u.u' Mesmo. #fail pra mim. Ou, o "incrível qe pareça..." pode significar o qe ele realmente quis dizer, mas se ele chegou a dizer isso, as coisas não vão indo nada bem mesmo! E ele sabe, e não disse nada. Tá certo qe eu também sei ou sabia, mas poh isso não é meu papel, né? Odeio me rebaixar a esse ponto. Mas vou ter qe fazer novamente pra pôr um ponto final nessa história, nesses momentos ruins. Seja pra ter um continuação boa, ou ruim! :x